Um café por sua história

 Querido diário. Começo o dia com esse clichê de filme dos anos 90 rsrsrs Bem, ultimamente as coisas vão indo até que bem. O sentimento ruim e o monstro nas sombras estão presentes, maiores do que nunca. As vezes me sinto quase que anestesiado. Apático. Como se eu tivesse assistindo minha vida pelo lado de fora e eu fosse um personagem em um filme atrás da tela da tv. Vou começar um emprego novo, uma rotina nova, em uma área que eu já sei. Vou voltar pra indústria, mas sei que o desafio vai ser grande pq é um setor desafiador. Todos dizem que eu vou me dar bem (esposa e amigos mais próximo), mas eu tenho medo. Ainda tenho medo... Do fracasso, de não atender as espectativas, de pegar a estrada todos os dias e andar 80km pra ter que ir trabalhar, de colocar os gastos todos na ponta da caneta e no final as coisas ficarem piores ou, no mínimo, iguais estão agora... Medo de não conseguir, de ficar muito cansado e não ter ânimo pra nada e depois ser julgado por isso. De transparecer isso...

 Andei pensando muito na morte esses dias.  Sábado de manhã conversei com a minha esposa. Ela me perguntou se alguma vez eu tive vontade de morrer e eu disse que sim. Nunca havia falado nada desse tipo pra ela antes. Foi um momento de emoção, afinal, todos os dias eu sinto que uma parte de mim quer morrer, mas outra parte quer viver. É uma luta constante e esse sentimento é como se fosse um monstrinho que todo lugar que vc olha ele está lá. As vezes maior e fazendo mais barulho e as vezes escondido. Dormindo. Quase caindo no esquecimento, mas vc sabe que ele ainda está lá na espreita... Descobri um site onde vc pode mandar um e-mail pra vc no futuro. Eu fiz um teste de 1 dia para ver se realmente funciona e realmente funciona. Fiz também um e-mail que vai chegar para mim daqui a 10 anos. Como se fosse uma cápsula do tempo e dizendo várias coisas sobre meus medos e anseios desse momento. As vezes fico pensando em fazer desse e-mail programado uma carta de despedida, pra ser env...

 Parei de publicar aqui no blog tem um tempo. Andei pensando que canalizar minhas angústias em um lugar talvez fosse ajudar, mas aí pensei que ficaria uma página cheia de sentimentos ruins e que ninguém um dia iria ler, mas a ideia é essa mesmo hehehehe. Só desabafar e deixar registrado algo aqui. As vezes eu não sei pq sinto o que sinto. Sou bem de saúde, minha vida financeira está passando uns perrengues depois da festa de casamento, mas ok, normal. O relacionamento está bom como nunca esteve, mas o que está faltando? O que tenho de errado? Eu não sei. Existe um vazio aqui que eu não consigo preencher com nada. Já pensei em colocar fim a minha própria vida. É como um passageiro sombrio que fica lá, quietinho no canto escuro e as vezes eu até esqueço dele, mas as vezes acontece uma coisa e ele vem a tona, mostrando sua verdadeira face e falando na minha cabeça: "Vamos, se mate. Ninguém vai sentir sua falta. Tanto faz vc estar vivo, tanto faz vc estar morto. Sua vida é isso mesmo ...